AMOR ENCARNADO

A las puertas ya de la Navidad, todas las calles se llenan de luces, de buenos sentimientos y de halagüeños deseos para el próximo año; los escaparate están llenos de regalos adornados con lazos y papeles de celofán. Estos días, hasta en los ambientes más laicos y paganos, se habla de ternura y de amor. Amor pasajero y fugaz, que terminará en el mejor de los casos tras la llegada de los reyes magos. Amor vacío y efímero como las burbujas del champán. Amor de papel en christmas de serie. Amor con minúsculas, que no conoce el verdadero mensaje de la Navidad.
Y en este programa sobre el amor humano tiene mucho sentido que hablemos de la Navidad, porque es manifestación del mayor Amor que podamos imaginar.
En Navidad celebramos el nacimiento de Dios que se encarna, haciéndose hombre como nosotros, para salvarnos. Celebramos el acontecimiento real de la venida del Señor en carne mortal. Celebramos la concreción y la culminación de la Esperanza que vivimos en Adviento. Celebramos al Amor encarnado, el Amor humano pleno, definitivo y eterno, que es al mismo tiempo amor divino. Celebramos el Amor en Navidad porque al contemplar al Niño, adoramos a un Dios que viene a la tierra para anunciarnos una buena noticia.
Si nos quedáramos sólo en observar al Niño recién nacido y a sus jóvenes padres en el establo de Belén, en muchos de nosotros se despertaría la ternura, para otros sería quizá signo de la injusticia de la sociedad y los más osados se rebelarían contra la pobreza y las desigualdades de este mundo. Trasladado al momento actual se trataría una familia sin muchos recursos que no es aceptada en el pueblo al que llegan, por extraños y extranjeros. Estarán de acuerdo conmigo que no es precisamente la estampa idílica para proclamar el amor. ¿Por qué entonces celebramos la Navidad?
Si la Navidad habla de amor y es motivo de celebración es precisamente por todo lo que hay detrás de esa familia de Nazaret, que acoge en su seno al Hijo de Dios. Que ese Niño nazca es fruto del Amor inmenso de Dios a los hombres, que entrega a su propio Hijo para el bien de la humanidad. Si nace el Niño es gracias a la generosidad de su Madre, que le acoge con un gran Sí, y le cuida y protege hasta entregarle de nuevo a toda la humanidad. Que nazca ese Niño es gracias al buen hacer y la compresión de su padre José, que respeta y acompaña a María en esta tarea encomendada desde lo alto.
Pero hay más; si la Navidad habla de Amor es porque detrás de ese Niño hay una historia de entrega, de amor por los más pobres y necesitados, de acogida de los enfermos y de los débiles, de sacrificio y ofrecimiento de toda su vida. Lo que ocurre en Belén es el hecho puntual de toda una historia de Amor, pensada desde el principio de los tiempos por Dios para la salvación del hombre, y que culmina con la muerte y la resurrección del Hijo de Dios, ese Niño nacido en el portal. La Navidad no sería lo mismo si la historia terminara en el pesebre. Por todo esto me resisto a que no se hable de la auténtica Navidad, que no se proclame la verdadera historia de amor que se encierra en este misterio. Cuando los cristianos celebramos la Navidad, celebramos ese misterio, y desde ahí anunciamos la buena noticia de que es posible la salvación para el hombre. Dios ama al hombre en cualquier circunstancia, más allá de su debilidad, y por eso quiere para él una vida mejor en la eternidad, por eso anuncia un amor mayor que vence el mal. Atrevámonos estos días a anunciar el verdadero sentido de la Navidad. A celebrar el amor de Dios encarnado. Y a vivir desde ahí el auténtico y verdadero amor, más allá de las luces y los brindis de champán. ¡Feliz Navidad!

TENER UN HIJO O SER MADRE

Perdonen mi ausencia de este último mes, pero como han podido adivinar por la nueva foto de portada de este espacio bloggero, ha nacido Javier, mi primer hijo. Los primeros días han sido agotadores: al susto inicial por la llegada de un nuevo ser, se une el cansancio provocado por el sueño fraccionado necesario para las tomas del pequeño. Si me permiten este atrevimiento, nada más lejos de la imagen idílica que nos intentan vender en algunos ámbitos sobre la maternidad.
Como toda madre primeriza, he acudido a charlas sobre lactancia materna y cuidados del bebé y tengo que reconocer que no me convencieron del todo. Presentaban la maternidad como un momento especial de la mujer, un momento único, buscado y organizado para satisfacer un “derecho”: el de ser madre. Desde esta perspectiva, el nacimiento de un hijo supone para la mujer un momento especialmente introspectivo en el que la intimidad que se vive con el bebé sólo busca satisfacer su propia afectividad. La sociedad de hoy presenta la maternidad como una etapa elegida en la vida de la mujer, preparada minuciosamente en el ámbito laboral y personal, para satisfacer el deseo de ser madre, sin tener en cuenta la auténtica realidad de un hijo. Así se entiende que se hable de la lactancia como una experiencia placentera semejante al placer sexual, o que durante el periodo de crianza lo único importante es cuidar de una misma y del bebé, procurando más o menos que todo el mundo esté al servicio de la madre. También así se explica que tenga que ser un momento idílico, perfecto y único, incluso si la vivencia es otra, “porque todo el mundo espera que sea así”. Y es lógico que sea así cuando se ha esperado y programado tanto. No permitimos que sea una experiencia frustrante. Una vez más, entramos en el mundo de los “derechos adquiridos” que nos regala este tiempo moderno: el derecho a ser madre feliz, exigiendo para eso toda clase de recursos personales y materiales. Conste que la maternidad me parece un momento único y precioso, más aún cuando está cargado de realidad y las cosas no son aparentemente tan bonitas ni fáciles como nos hacen creer. Criar a un niño no es fácil, vivir continuamente en constante esfuerzo hacia el otro es exigente, más aún cuando es un ser tan indefenso. Cuidar de un bebé, desposeyéndose en cada momento de él, sabiendo que es un ser diferente a uno mismo, pero necesitado de todo cuidado, resulta a veces abrumador.

Pero algo me dice que esto es el verdadero amor hacia el hijo recién nacido. La recompensa, si se puede decir así, no es tanto la satisfacción personal que en un momento dado pueda reportar, como la garantía absoluta de que es un ser que ha sido gratuitamente donado para que tenga vida. Y su propio crecimiento es alegría. Y su buen desarrollo es lo que colma de felicidad a los padres, más allá de las malas noches y de los malos momentos. Tener la tranquilidad de que es alguien que por su propia esencia nos supera en grandeza, otorga la libertad de quererle por encima de las circunstancias y los sentimientos personales. No se trata de lo que el bebé aporta a la madre, sino de todo lo que la madre tiene que hacer por el hijo, incluso cuando no haya ningún tipo de recompensa afectiva. Y pienso que ahí está la auténtica satisfacción para una madre y creo también que esta actitud hace crecer el amor a los hijos. Se les quiere por lo que son y no por ser el producto de un capricho, perfectamente planificado y programado. Como recordaba hace años el Cardenal Ratzinger hay que volver a recibir a los hijos como un don, como un regalo de Dios, nunca como un capricho de los progenitores.

AMOR FECUNDO

Recuerdo que unos días antes de casarme, discutíamos en casa de unos buenos amigos sobre el “aprovechad ahora” que tanta gente nos repetía en esos días previos al enlace. Con la mejor de las intenciones, compañeros de trabajo, familiares y amigos nos recomendaban: aprovechad ahora que sois novios, aprovechad vuestra vida de recién casados, aprovechad ahora.....mientras no tengáis hijos, que luego cambia todo. Este era el mensaje más o menos explícito que estaba en tales deseos imperativos. Los más osados se atrevían a seguir animándonos a “esperar” un tiempo hasta la llegada del primer hijo, por aquello de disfrutar “en solitario”de nuestro reciente amor, sin dejar que nadie pudiera perturbarlo. Y no les negaré que esta propuesta puede resultar atractiva, sobretodo cuando el amor hacia el cónyuge parece en ese momento la forma más grande, exclusiva y libre que uno ha sido nunca capaz de vivir y disfrutar. Pero está claro que eso no es auténtico amor, o por lo menos, no amor en plenitud.

El acto sexual como expresión única del amor conyugal tiene inscritos dos significados indivisibles: el unitivo y el procreador. Ambos son inseparables y constituyen la única expresión del verdadero amor humano y conyugal. Siendo muy consciente de la responsabilidad en la procreación o lo que es lo mismo, de la paternidad responsable de la que tantas veces ha hablado nuestra madre la Iglesia, parece evidente que un matrimonio que se quiere de verdad, y siempre que la fisiología lo permita, tenga hijos en un tiempo más o menos corto, es decir, cuando Dios quiera y haya proyectado para el mejor desarrollo de su vocación matrimonial y familiar. Por eso, la fecundidad es una dimensión intrínseca del amor, y por eso, confiar en Dios en esta misión de cooperar en la creación otorga al amor otro nivel, y mayor libertad.

Hace algún tiempo leí una frase que afirmaba “En cuanto que éste tiende a la eternidad, el amor no se agota en los esposos sino que se encarna y prolonga en los hijos. La fecundidad de los esposos inmortaliza en cierto modo el amor humano”. Y esto clarifica todavía más este tema de la fecundidad. Cuando, según el designio de Dios, un hijo llega con premura al espacio vital de un matrimonio, cabe pensar –de forma legítima y entendible-, que pueda suponer una limitación para el amor conyugal todavía en sus inicios, que puede dificultar la comunicación o llegar incluso a entorpecer la vida familiar. Comprenderán conmigo que es éste un pensamiento erróneo. Es evidente que la llegada de un hijo cambia muchas cosas, muchas actividades concretas: ordenando o estructurando horarios, acortando los ratos de sueño, reorganizando los encuentros sociales....pero todo eso son minucias o al menos aspectos de menor importancia. La llegada de un hijo no deteriora ni perjudica el amor conyugal, es más, un hijo nacido del amor, plenifica e intensifica el amor conyugal y abre nuevas vías al amor familiar. Vivir el amor conyugal como entrega, lleva necesariamente al amor compartido de forma generosa para con el hijo. Es amor desbordado del amor entre los esposos. Ser conscientes de esto y compartirlo cada día sólo puede hacer crecer el amor, intensificarlo, darle fuerza, llevarlo a plenitud. Y esto desde la concepción, desde el momento inicial del ser humano, desde la fecundación. El embarazo y el desarrollo del niño en el vientre materno es parte también de este amor entregado y compartido.
Por eso, no tengamos miedo a que nuestro amor sea fecundo, porque sólo así, será amor eterno.

SOMOS UN PENSAMIENTO DE DIOS

Quisiera empezar hoy dándoles una buena noticia, que quizá alguno de nuestros fieles oyentes o lectores ya conozcan. Desde hace 34 semanas espero, con gran ilusión compartida con mi marido, el nacimiento de nuestro primer hijo. Si Dios quiere nacerá a principios de noviembre, aunque parece que quiere asomar antes su cabecita en este mundo. A pesar de algún contratiempo, está siendo un buen embarazo, gracias al cual desde hace un mes mi único cometido es descansar, haciendo reposo, para que el pequeño crezca dentro de esta incubadora natural, que se le ha dado como primera cuna. Como podrán comprender, he tenido tiempo para muchas cosas, y cómo no, para pensar sobre la vida, sobre el gran misterio de la vida. Y sorprendentemente durante este tiempo en la radio, en la televisión y en todos los medios de comunicación, he oído hablar sin parar del aborto y de la eutanasia como derechos “humanos” regulables por ley.
Lanzo por ello mi compromiso de proclamar desde estas ondas el milagro de la vida y el reto de amar la vida en cualquiera de sus momentos, circunstancias y manifestaciones.
Empiezo, de forma breve ya y como no podía ser de otra forma con el amor a la vida de los no nacidos, de los niños que se van formando en el vientre de sus madres. Y les hablo desde la experiencia de una madre primeriza.
No es evidente “sentirse embarazada”, inicialmente sólo las líneas de un predictor anuncian la buena noticia. Sin embargo, basta la primera ecografía (habitualmente en la semana 12 de gestación y puede ser incluso antes) para ver y escuchar el latido inquieto del corazón de una vida independiente que ya habita en el útero materno. Desde ese momento es difícil pensar que sólo son un grupo de células. La tentación está –creo yo-, en considerar que ese conjunto celular con forma de humanoide nos pertenece, por ocupar un espacio de otro cuerpo, en lugar de considerarlo una persona independiente y única. La posesión, ahí está el problema: considerar como un derecho el don de un hijo y sentirnos capaces de decidir sobre él, como alguien sobre el que podemos actuar. Queremos controlar nuestro cuerpo y por eso intentamos dominar todo lo que en ello ocurra, hasta la vida de un ser que milagrosamente ha encontrado un sitio donde implantarse para poder seguir creciendo y desarrollándose.
El Papa Benedicto XVI dijo en una de sus homilías “No somos el producto casual y sin sentido de la evolución. Cada uno de nosotros es el fruto de un pensamiento de Dios. Cada uno de nosotros es querido, cada uno es amado, cada uno es necesario”. Como hacía el Principito, repetiré la frase para recordarla:“Cada uno de nosotros es el fruto de un pensamiento de Dios. Cada uno de nosotros es querido, cada uno es amado, cada uno es necesario”.
No me negarán que es una imagen preciosa: somos el pensamiento de Dios; la acción creadora de Dios, de la que el hombre y la mujer, unidos en matrimonio y por el amor conyugal, son inmerecidamente partícipes. Acción creadora compartida que se concreta en un pensamiento del que surge, desde el Amor, una nueva criatura, necesaria para el curso de la historia. Nacemos por el Amor de Dios y por el amor de nuestros padres, desde el primer instante, somos amados en nuestra individualidad y en nuestra diferencia. Que un embrión necesite de los nutrientes y de la protección de la madre, no quiere decir que sea parte de su cuerpo, dicho más claro, que necesite de otro cuerpo para crecer no le permite a éste decidir sobre su vida o muerte. Les aseguro que es fácil de comprender después de haber visto en las primeras semanas de vida a un embrión en el útero materno, aunque muchos quieran negarlo.
El amor a la vida tiene que ser desde el instante de la creación, desde ese momento en el que un pensamiento de Dios, nacido del amor, se transforma en un grupo celular, potencial necesario para ser alguien, una gran persona.

CUIDARSE PARA CUIDAR

Si tuviera que empezar esta reflexión con un título como reclamo creo que éste sería el más adecuado: “Cuidarse para cuidar, una forma especial de amar”. Esto es lo que les propongo para esta noche, después de haber estado pensando varias veces en este titular en los últimos días.
La cultura tradicional occidental (quizá por un mal entendido “sentido del sacrificio” y de la voluntad), ha antepuesto en muchas ocasiones la salud propia a realidades tales como el trabajo, los compromisos, o la necesidad de aparentar salubridad en este mundo donde la enfermedad y la debilidad son vistas como un mal. Se considera un trabajador ejemplar el que acude al puesto de trabajo con fiebre o el que renuncia a sus vacaciones y a su tiempo privado (necesario para cultivar otras dimensiones propias del hombre) por el crecimiento de la empresa. Quede claro que no estoy en contra de la responsabilidad laboral ni de esforzarnos por no ser mediocres ni pusilánimes. Y que entiendo, como mujer que trabaja, que hay momentos en los que el trabajo requiere una dedicación superior que es necesaria para el desarrollo profesional. Pero todo esto no debe anteponerse nunca a lo fundamental. También me gustaría aclarar que no hago aquí referencia a las personas que ponen en riesgo su salud o su propia vida por ayudar a los demás, por un ideal mayor y trascendente.
Está claro que para cuidar a los demás es necesario estar bien. Y que cuidar adquiere un sentido amplio que incluye la salud y las necesidades básicas, el bienestar psicológico y el cuidado espiritual e incluso todo lo relacionado con el acompañamiento y el “estar”. Hablando de esto me imagino a un padre cuidando a su hijo enfermo, y a una hija asistiendo a su padre anciano. También a la madre que vela por apoyar la débil fe de su hijo y a los novios que se cuidan en sus manifestaciones de afecto. Como ven: un panorama amplio y variado, todo ellos formas admirables de cuidar.
Y llegamos al quid de la cuestión , que sería el cuidarse. Cuidarse en lo físico y también en lo espiritual. Cuidar el aspecto externo, que es nuestra forma de presentarnos al mundo, sin obsesiones estúpidas; cuidar la salud en todas sus dimensiones, también las relativas a los excesos y los vicios no controlados, prevenir riesgos cuando sea necesario. Cuidar la vida interior, fomentando y procurando las virtudes. Todas estas son formas de cuidarse, que distan mucho de la autocomplacencia del yo tan defendida en nuestros días. Y para esto, para cuidarse, hay que dedicarse tiempo, vivir la humildad y reconocer las propias limitaciones humanas, muchas veces impuestas por la enfermedad o la debilidad física. Aceptar los consejos de las personas que están a nuestro alrededor y nos quieren y de los profesionales que pueden atendernos en un momento determinado, y rezar, confiando en Dios en todo momento y pidiendo luz para discernir en momentos de decisión. Todo esto es necesario para cuidarse adecuadamente. En este punto es cuando descubrimos que somos así más capaces de cuidar, de atender al que está cerca, de asistir, de acompañar. Cuando nuestro cuerpo y nuestro espíritu gozan de “buena salud”, somos capaces de más. Me lo decía mi hermano que estos días está en Tanzania colaborando con las hermanas de la madre Teresa de Calcuta: “es impresionante - me confesaba emocionado- cómo trabajan y con qué alegría, aquí a nadie le falta nada. Pero más impresionante es cómo viven: antes de empezar la jornada rezan durante más de una hora y celebran la Eucaristía, como primera tarea fundamental, y cuidan –sin grandes lujos- el alimento y el descanso. Saben que sólo así son capaces de servir”. Y nadie duda de la capacidad de amar de estas religiosas.
Cuidar a los demás es una forma especial y concreta de amar, y por eso mismo, cuando nos cuidamos nosotros mismos con este fin, también –aunque de forma indirecta-estamos amando a los demás. Sólo así el tiempo dedicado a nosotros mismo beneficia a los demás, sólo así evitamos el egoísmo y el egocentrismo. Nos cuidamos porque estamos llamados a amar mejor. Somos más capaces de cuidar y de amar.

ATRACCIÓN A PRIMERA VISTA

He seguido dando vueltas al tema que nos ocupó en la última intervención después de una conversación muy interesante suscitada después de lo comentado. Para los que no pudieron escucharnos, o para refrescar la memoria de nuestros oyentes después de esta pausa, hablábamos de si era posible el amor a primera vista y concluíamos diciendo que era posible la atracción a primera vista, pero el amor, entendido en toda su plenitud, requería además de un tiempo de conocimiento y de profundidad y de una disposición personal para compartir un proyecto eterno. Pues bien, con todo esto como fondo de una conversación, alguien lanzó al ruedo la palabra impulso. Y desde aquí empiezo mi reflexión de hoy.
El impulso es según la Real Academia Española de la Lengua “el deseo o motivo afectivo que induce a hacer algo de manera súbita, sin reflexionar”, y esto es lo que dirige la atracción inicial, el mal llamado “amor a primera vista”. Precisamente porque habla de deseo y de afecto, “sin más”, y ocurre de forma imprevista y súbita, sin tiempo para razonar ni plantear nada más. He aquí otro argumento para afirmar que no es posible ese tipo de amor. Sin embargo la conversación no terminó ahí. Quien lanzó esta palabra era un firme defensor del amor a primera vista como forma inicial y necesaria para llegar al verdadero amor. Según defendía, siempre es necesario un impulso inicial, una atracción, una tendencia natural, un “ir hacia”. Los motivos primeros pueden ser múltiples y muy variados, bien de tipo intelectual o espiritual, o bien referentes a la estética y la belleza. Camino inicial necesario para llegar a alguien. Pero continuaba en su reflexión afirmando que ese impulso inicial se tenía que transformar en impulso “de otro tipo” que curiosamente también recoge el diccionario acerca de este término, y que hace referencia a la “fuerza que lleva un cuerpo en movimiento o en crecimiento”.
Y aquí es donde está la novedad y este el impulso que muchas veces se nos olvida. Conocer a alguien que atrae, desde los afectos más primarios o desde el puro intelecto, tiene que servir de motor para seguir creciendo. Es la fuerza que tienen los héroes en las batallas por conseguir la tierra deseada, o los grandes santos en sus empresas. Un hombre enamorado, afectivamente atraído por una mujer, tiene una fuerza especial para transformar el mundo que le rodea, empezando por su propia persona. Y es ahí donde misteriosamente se forja el amor, en ese proceso de conocimiento que sólo puede ser crecimiento. Y es así como necesariamente tienen que surgir temas profundos de conversación, porque es ahí donde se juega el futuro. Por eso, el amor no puede quedar estancado en una camaradería como comentábamos el otro día. Tiene que exigirse cada vez más, tiene ahondar en la espiritualidad y en la visión trascendente de los que se aman, tiene que proyectar el futuro utilizando las mismas coordenadas, tiene que permanecer siempre abierto y dispuesto a cambiar.
Atracción a primera vista, impulso inicial, conocimiento, ¡impulso! como fuerza transformadora y así, camino del Amor. Y en este camino puede ocurrir, como muchas veces ocurre, que una de las partes no quiera seguir caminando, que prefiera conformarse con un “amor a medias”, o un “amor simplemente afectivo” y es entonces cuando puede surgir la duda. Pero eso es lo bueno y lo propio del noviazgo: ser conscientes del amor al que somos llamados de forma radical y absoluta, y ver qué amor (es difícil hablar de “grados de amor”), somos capaces de alcanzar con la persona elegida. El impulso inicial tiene que ayudar a descubrir las dos realidades que se ponen en juego, para saber si pueden seguir caminando juntas eternamente.
“La fuerza que lleva un cuerpo en movimiento, o en crecimiento”, eso es el impulso. Los saltadores de pértiga cogen impulso para saltar la mayor altura, del mismo modo que ellos, nosotros debemos aprovechar el impulso inicial del enamoramiento o la atracción para alcanzar el verdadero Amor.

AMOR A PRIMERA VISTA

¿Es posible el amor a primera vista?. Si nos centramos en analizar lo que se presenta en los medios de comunicación a través de las películas y las revistas mal llamadas del corazón, parece evidente afirmar que sí. Fulanito conoce a Menganita en una fiesta y aparecen posando locamente enamorados. Chico se encuentra con chica en un comercio y siente un fogonazo que le lleva a buscarle hasta los confines del mundo.... Parece romántico.
Quien les habla tuvo una historia sorprendente, y quizá desde fuera pueda parecer similar a esto que les cuento: conocí a quien hoy es mi marido en la boda de unos amigos. Hablamos durante un buen rato y hasta compartimos un café. Nos despedimos sin permitirnos ninguna posibilidad de contacto y dos meses después coincidimos buscándonos el uno al otro, utilizando como excusa una excursión y un e-mail. Nuestro siguiente encuentro sirvió para confirmar la sospecha inicial de que nuestras historias podían empezar a coincidir a partir de ese preciso instante, pero nuestra torpeza y el miedo inicial hicieron que retrasásemos el comienzo “oficial” de nuestro noviazgo. Sin embargo recuerdo ese tiempo como de especial intensidad. No sé cómo lo verán ustedes, pero yo no considero esto un amor a primera vista. O por lo menos no en los términos entendidos hoy en día.
Perdonen que “me utilice” como ejemplo, pero es lo más cercano que tengo. Nuestro primer encuentro abrió la posibilidad de conocernos, y ambos intuimos una persona interesante en nuestro con-tertulio. En esos primeros minutos hablamos del matrimonio (la situación lo facilitaba) y de la felicidad. Dos puntos importantes que permitieron atisbar nuestros anhelos y proyectos. Reconozco que no hubo una fuerte atracción física inicial, ni siquiera una camaradería que pudiera despertar sospechas, pero habíamos hablado de aspectos profundos e interesantes y eso había despertado nuestra curiosidad.
Cuando hoy se habla de amor a primera vista, se entiende más bien el amor suscitado por la atracción física, muchas veces vacía de nada más. Creo que es difícil el amor a primera vista, entendido como ese amor arrebatador que anula una persona en relación a otra, sobretodo porque creo que el amor hay que cultivarlo y como tal, sembrarlo, regarlo, podarlo y cuidarlo para poder recoger sus frutos. Si el amor se queda en la atracción inicial (necesaria por otra parte) y no madura no es verdadero amor, o por lo menos amor entendido en términos humanistas cristianos, y ahí está el problema de esta sociedad. He tenido estos días un par de conversaciones con personas que me hablaban de su relación de noviazgo, que definían como “estancada” y sin posibilidad de mejora. Y me he entristecido. En ambos casos hubo una aproximación inicial con una cierta atracción y sucesivamente un compañerismo que les lleva a realizar actividades comunes en el tiempo libre, compartir hobbies, acudir juntos a reuniones familiares y hasta pensar en un futuro común. Poco más. Y creo que aquí está el problema. Cuando el amor “nace” a primera vista hay que cultivarlo para que crezca. Y es importante en este punto hablar de las cosas importantes: de la fe, de la visión del mundo y de la eternidad, del proyecto de familia, del modo concreto de vivir el compromiso con la sociedad en todos sus ámbitos, de la búsqueda de la felicidad, del dolor y el sufrimiento, de las relaciones personales, de los proyectos e ideales....en definitiva, de todo lo que configura nuestro ser. Y si esto no se aborda con la suficiente seriedad, a veces no es posible el amor de verdad.
Sabiendo que hay alguna admirable excepción, me atrevería a afirmar que si no hay coincidencia en estos puntos fundamentales, o al menos apertura para sorprenderse y abrirse a estas realidades, desde el respeto y la búsqueda por encontrar puntos comunes, será muy difícil vivir el amor en plenitud, o por lo menos en la plenitud propuesta por el cristianismo.
Por eso creo que existe “la atracción a primera vista” pero hablar de amor es algo más serio que quizá requiera –como los buenos guisos- de tiempo de cocción. Un tiempo en el que habrá que ir añadiendo ingredientes y removiendo, para que adquiera el buen sabor de las cosas bien hechas.